Strona główna
Przychodzi mucha do sklepu:
-Poproszę kilo kupy
-Sprzedawca -Co
-Mucha        -GÓWNO!
1 5
Dodane: 02.12.2016 o 22:12
Mama pyta Jasia:
- Co dziś robiłeś na podwórku?
- Udawałem ptaka.
- A co robiłeś - śpiewałeś czy ćwierkałeś?
- Jadłem robaki.
2 7
Dodane: 02.12.2016 o 22:10
Idą trzy dziewczyny przez podwórko: 12, 13 i 14-latka.
12-latka pokazuje na białą plamę na ziemi i mówi:
- Zobaczcie, ktoś rozlał mleko.
13-latka powąchała i mówi:
- To nie mleko, to sperma.
14-latka polizała i mówi:
- Na dodatek nie z naszego podwórka.
2 6
Dodane: 02.12.2016 o 22:08
Wraca facet do domu i od progu krzyczy: 
- Jessss, wygrałem w lotto, jest, udało się: sześć, szóstka! - wydziera się zadowolony z siebie. 
Patrzy, a żona siedzi smutna i płacze. 
- Co się stało? - pyta. 
- Mama mi dziś umarła - odpowiada żona. 
Facet wrzeszczy: 
- Yessssssssssss, ku***, kumulacja!
0 9
Dodane: 02.12.2016 o 22:07
Ożenisz sie ze mna?
- Nie. 
- To złaź
0 9
Dodane: 02.12.2016 o 22:06
Przybiega Jasiu na stację benzynową z kanistrem:
- Dziesięć litrów benzyny, szybko!
- Co jest? Pali się?
- Tak, moja szkoła. Ale trochę jakby przygasa.
0 7
Dodane: 02.12.2016 o 22:05
Chuck Norris wypowiada słowa bez otwierania ust.
1 6
Dodane: 02.12.2016 o 22:03
Ktoś kiedyś pozwał Chucka Norrisa do sądu. Chuck pomyślał, że może być zabawnie i poszedł. Nie mylił się. Najbardziej podobał mu się moment, w którym sędzia przyznał się do winy.
1 4
Dodane: 02.12.2016 o 22:01
Kiedyś Chuck kopnął niechcący konia w szyję... tak powstały żyrafy.
2 8
Dodane: 02.12.2016 o 21:57
W sklepach przyjmują pieniądze z "Monopolu" jeśli płaci Chuck Norris.
0 9
Dodane: 02.12.2016 o 21:54
Chuck Norris potrafi podnieść krzesło, na którym siedzi.
 
1 7
Dodane: 02.12.2016 o 21:54
Dlaczego w "Titanicu" obsadzili w głównej roli Di Caprio? Bo Rysiek z Klanu by wszystkich uratował.
1 5
Dodane: 02.12.2016 o 21:41
Chuck Norris policzył do nieskończoności. Dwa razy. Rysiu też, ale na palcach jednej ręki.
2 8
Dodane: 02.12.2016 o 21:40
- Dlaczego Rysiek z Klanu musiał umrzeć?
- Bo na pogrzebie Hanki Mostowiak złapał wieniec...
1 6
Dodane: 02.12.2016 o 21:39
Sędzia do oskarżonej:
- A więc nie zaprzecza pani, że zastrzeliła męża podczas transmisji z meczu piłkarskiego?
- Nie, nie zaprzeczam.
- A jakie były jego ostatnie słowa?
- Oj strzelaj, prędzej, strzelaj...
2 6
Dodane: 02.12.2016 o 21:37
Walentynki. Apteka:
- Dzień dobry.
- Skończyły się!
2 6
Dodane: 02.12.2016 o 21:35
Sekretarka mówi do zapracowanego biznesmana: 
- Panie prezesie, zima przyszła! 
- Nie mam teraz czasu, powiedz jej żeby przyszła jutro! A najlepiej niech wcześniej zadzwoni, to umówisz ją na konkretną godzinę.
0 7
Dodane: 02.12.2016 o 21:34
W czasie mszy, facet szeptem pyta osoby obok:
- Jakie jest tu hasło do wi-fi?
- Jezu Chryste, człowieku!
- Ze spacjami, czy podkreślnikiem?
0 8
Dodane: 02.12.2016 o 21:33
1 8
Dodane: 01.12.2016 o 22:34
1 8
Dodane: 01.12.2016 o 22:33



Ta strona używa plików cookies. Korzystając z niej, wyrażasz zgodę na używanie cookies, zgodnie z aktualnymi ustawieniami przeglądarki. Jeżeli nie wyrażasz zgody - zmień ustawienia swojej przeglądarki. Dowiedz się więcej z naszej polityki prywatności. Zamknij  Więcej