Strona główna
Strona główna
  • Główna
  • Topka
  • Poczekalnia
  • Dodaj
  • Losuj
  • Rejestracja
  • Logowanie
  • Wszystkie
  • Obrazki
  • Filmy
  • Teledyski
  • Dowcipy
  • Kabarety
Polski minister pojechał do Francji w delegację. Francuski minister przyjął go w wielkie, pięknej willi z basenem, ogrodami, cudownymi dziełami sztuki. Zafascynowany minister Polski pyta:
- Skąd pan wziął pieniądze na to wszystko? Przecież ze skromnej pensji ministra nie da sie nic takiego zbudować!
Francuski minister podszedł do okna i mówi:
- Widzi pan tę autostradę? Wybudowanie jej kosztowało 20 milionów euro. Firma budowlana wystawiła fakturę na 25 milionów i podzieliłem się z jej prezesem różnicą.
Po dwóch latach francuski minister przyjeżdża w delegację do polskiego i zastaje najpiękniejszy, największy pałac jaki kiedykolwiek widział. Zafascynowany pyta:
- Jak to możliwe, że jeszcze rok temu narzekał pan na warunki w jakich pan mieszka a teraz ma pan taki pałac?
Polski minister podszedł do okna i mówi:
- Widzi pan tę autostradę?
- Nie!
- No właśnie! 
0 12

Dodane: 04.12.2016 o 22:27
  • Komentarze (4)
  • Dodaj do ulubionych
- Alkoholik odlewa się na białą ścianę domu w centrum miasta
Nagle przechodzi starsza kobieta i widząc to krzyczy do niego
Ale Bydle!
- Żul się odwraca : Pani się nie boi - mocno go trzymam
1 11

Dodane: 04.12.2016 o 22:25
  • Komentarze (2)
  • Dodaj do ulubionych
Przychodzi blondynka do banku i mówi, że wylatuje na wakacje za granicę i chce kredyt w wysokości 3000 zł na 2 tygodnie.
Bankier pyta ją:
-Czy jest pani klientką banku?
-Nie.
-Czy ma pani zaświadczenie o dochodach?
-Nie.
-Czy ma pani jakieś zabezpieczenie pod pożyczkę?
Blondi wyjmuje kluczyki od Jaguara stojącego przed bankiem.
Po sprawdzeniu wszystkiego, bank zgadza się na przyjęcie samochodu pod zastaw.
Bankier odbiera kluczyki i odprowadza samochód do podziemnego garażu w banku.
Po 2 tygodniach blondynka wraca, oddaje dług w wysokości 3000 zł i odsetki 21,50 zł.
Bankier mówi:
- Cieszymy się, że jest Pani multimilionerką. Zastanawia nas tylko po co zawracała Pani sobie głowę pożyczką na 3000 zł?
- A gdzie znalazłabym w stolicy parking strzeżony dla Jaguara na 2 tygodnie za 21,50 zł?
1 7

Dodane: 04.12.2016 o 22:21
  • Komentarze (3)
  • Dodaj do ulubionych
Rozmowa o pracę:
- A ile będę zarabiać?
- 1000 zł a później więcej.
- To ja przyjdę później. 
0 9

Dodane: 04.12.2016 o 22:19
  • Komentarze (3)
  • Dodaj do ulubionych
Mały Jasio ogląda z wielkim zainteresowaniem swojego siusiaka.
- Mamo, czy to mój mózg?
- Nie synku, jeszcze nie.... 
2 7

Dodane: 04.12.2016 o 22:18
  • Komentarze (2)
  • Dodaj do ulubionych
Siedzi zajączek i coś pisze. Podchodzi wilk:
- Zajączku, co piszesz?
- Doktorat o wyższości zajączków nad wilkami!
- Ja ci zaraz!
I za zającem w krzaki.
Zakotłowało się i wychodzi potargany wilk.
Za nim niedźwiedź:
- Trzeba się było zapytać, kto jest promotorem!
0 11

Dodane: 04.12.2016 o 22:13
  • Komentarze (2)
  • Dodaj do ulubionych
Student pyta studenta: Idziemy na jakieś piwo?
A ten drugi: Dlaczego tak dziwnie wymawiasz słowo wódka?!
1 7

Dodane: 04.12.2016 o 22:12
  • Komentarze (4)
  • Dodaj do ulubionych
Jasiu zerwał się z fotela, poleciał do sklepu, zaczął drapać się po głowie i wyjął wszę. Położył ją na ladzie i powiedział:
-poproszę coca colę.
Pani ekspedientka zdziwiła się strasznie, na to Jasio:
- no co, mówili w reklamie "za wszę coca cola!"
0 7

Dodane: 04.12.2016 o 22:11
  • Komentarze (1)
  • Dodaj do ulubionych
Policjant przybył na miejsce strasznego wypadku.
W rozbitym samochodzie leżą dwa ciała, wokół kręci się małpa.
- Szkoda, że nie możesz powiedzieć, co tu się stało - westchnął policjant, na co małpa zaczęła mocno gestykulować rękami.
- Rozumiesz co mówię? Świetnie! Powiedz mi więc, czy ci ludzie palili w samochodzie?
Małpa kiwnęła głowę z góry na dół, co oznacza tak.
- A może palili trawkę?
Małpa znów potwierdza ruchem głowy.
- Krzyczeli?
Małpa znów potwierdza ruchem głowy.
- A co ty robiłaś w samochodzie?
- Prowadziłam, kurna! Prowadziłam! - mówi małpa.
1 8

Dodane: 04.12.2016 o 22:09
  • Komentarze (1)
  • Dodaj do ulubionych
Jadą dwie blondynki windą.
Nagle winda się zacina.
Jedna blondynka krzyczy:
- Ratunku! Ratunku!
Po chwili druga mówi:
- Może pokrzyczymy razem.
Po chwili ciszy słychać okrzyk:
- Razem! Razem! Razem!
0 9

Dodane: 04.12.2016 o 22:08
  • Komentarze (2)
  • Dodaj do ulubionych
Przychodzi student na egzamin i nic nie umie. Wykładowca się lekko oburzył i już chciał wypisywać dwóję, ale student błaga i prosi:
- Panie profesorze, a jak przejdę się po ścianie to da mi profesor 3kę?
Profesor nieco zdziwiony, ale zgodził się.
Student podszedł do ściany, przeszedł obok niej odpychając się rękami.
Profesor oburzył się i mówi:
- Tylko tyle? Liczyłem na coś więcej.
Na to student:
- To panie profesorze, zróbmy tak, że jak przejdę się po suficie, to będzie 4ka?
Profesor zawahał się nieco, machnął ręką i zgodził się.
Na to student wlazł na ławkę, dotknął rękoma sufitu i przeszedł kilka kroków.
Profesor nieco zdenerwowany i oburzony już miał wpisywać ocenę niedostateczną, ale student spróbował ostatni raz.
- To panie profesorze, zróbmy tak że jeśli nasikam na Pana, a Pan będzie suchy, to dostaję 5tkę.
Wykładowca wahał się przez chwilę, ale w końcu się zgodził.
Student wskoczył na biurko, wyjął penisa i sika mu na głowę.
Na co ten cały mokry, oburzony, odgraża się:
- Idioto, przecież miałem być suchy.
A student:
- No dobrze, to niech już będzie ta 4ka 
0 6

Dodane: 04.12.2016 o 22:07
  • Komentarze (2)
  • Dodaj do ulubionych
Rozmawia dwóch drechów:
Ten pierdzielony łysol Heniek z beemki porwał mi dziewczynę!
- Słyszałem...
- Co za draństwo, prymitywizm! Jak tak można?
- Oj tam, porwał, porwał, wielka mi tragedia! Skleisz ją, nadmuchasz i znowu będzie można się zabawiać!
2 7

Dodane: 04.12.2016 o 17:08
  • Komentarze (1)
  • Dodaj do ulubionych
Stoi pijak w parku na trawniku i leje. Podchodzi do niego policjant i pyta groźnie:
- Panie! Wolno tu lać?!
- A lej pan!
2 6

Dodane: 04.12.2016 o 17:05
  • Komentarze (3)
  • Dodaj do ulubionych
W restauracji Stuchlik dopada barmana.
- Byłech tu wczora? - pyta rozgorączkowany.
- Był pan.
- Przepiłech pięć tysięcy?
- Przepił pan.
- No i całe szczęście, bo już myślołech, żech stracił!
1 7

Dodane: 04.12.2016 o 17:01
  • Komentarze (4)
  • Dodaj do ulubionych
Idzie Masztalski z obitą, siną gębą i taszczy duże walizki. Spotyka przyjaciela:
- Co ci się stało Masztalski?
- A, teściowa mnie pobiła.
- Jak by mnie tak teściowa pobiła, to bym ją chyba poćwiartował!
- A ty myślisz że co ja tu dźwigam w tych walizach?
0 11

Dodane: 04.12.2016 o 16:59
  • Komentarze (1)
  • Dodaj do ulubionych
Mówi Masztalska do Ecikowej:
- Jak wy się z tym waszym chłopem kochocie to kupcie sobie nowe firanki bo przez te stare wszystko widać.
A na to Ecikowa:
- A wy Masztalska to sobie kupcie nowe okulary bo to nie był mój chłop, tylko wasz.
0 6

Dodane: 04.12.2016 o 16:57
  • Komentarze (3)
  • Dodaj do ulubionych
Mała Ania wchodzi niespodziewanie do sypialni rodziców i widzi w dolnej części piżamki tatusia spory namiot
- Co to masz tatusiu za namiocik? - pyta zaintrygowana.
- No, wiesz córuniu, tatuś już rozbił namiot cyrkowy i teraz czeka, aż mamusia przyjdzie z misiem, który ma tu wystąpić. Idź do łazienki i powiedź mamie, że wszystko już gotowe..
Ania biegnie do mamy i informuje ją z przejęciem:
- Możesz już przyjść mamusiu z misiem, tatuś mówi, że ma już namiot gotowy...
Mama zakłopotana:
- Powiedz tacie, że dzisiaj nici z tego, misiu się właśnie rozchorował, cieknie mu z noska i przedstawienia nie będzie...
Ania biegnie z powrotem do taty:
- Tato, misiu chory, ma katarek i nie może dziś wystąpić.
Tata nie ukrywa rozczarowania:
- Cholera, a tu wszystko zapięte na ostatni guzik! No nic, powiedz mamie, żeby przyszła przynajmniej odtrąbić, że przedstawienie odwołane...
2 5

Dodane: 03.12.2016 o 23:38
  • Komentarze (3)
  • Dodaj do ulubionych
Zatrzymuje policjant studenta, legitymuje go, otwiera dowód i czyta:
- Widze, ze nie pracujemy.
- Nie pracujemy - potwierdza student.
- Opieprzamy sie... - mówi dalej policjant.
- Ano, opieprzamy sie - potwierdza student.
- O! Studiujemy... - rzecze policjant.
- Nieeee, tylko ja studiuje. - odpowiada student.
0 8

Dodane: 03.12.2016 o 23:34
  • Komentarze (2)
  • Dodaj do ulubionych
Młoda kobieta miała poważny wypadek samochodowy. Lekarze uratowali jej
życie, ale nie dali rady ocalić jej skóry uszkodzonej przez ogień. Jej twarz
wyglądała paskudnie. Jedynym ratunkiem był przeszczep. Ponieważ żona była
cala poparzona, skórę musiał ofiarować ktoś inny. Dawcą został jej mąż,
który oddał jej skórę z własnej pupy.
Operacja się udała, kobieta wyglądała tak pięknie jak dawniej. Jednak
świadoma poświęcenia własnego męża mówi pewnego dnia:
- Kochanie, jestem ci tak wdzięczna, czy jest coś, co mogłabym dla ciebie
zrobić?
- Nie, już czuję się wynagrodzony.
- W jakim sensie?
- Wyobraź sobie dziką satysfakcję, jaką czuję za każdym razem, kiedy twoja
matka całuje cię w policzek...
0 8

Dodane: 03.12.2016 o 23:33
  • Komentarze (4)
  • Dodaj do ulubionych
- Tato - pyta tatę Jasiu. - A czy to prawda że człowiek pochodzi od małpy?
- Nie wiem, Jasiu. Mama rzadko opowiada o swojej rodzinie...
1 6

Dodane: 02.12.2016 o 22:44
  • Komentarze (2)
  • Dodaj do ulubionych

Polecane Komentarze

Dоn't waste your timе with еxрlanаtiоns, pеорle оnly hear what theу want tо heаr.

Kobieta i mężczyzna baraszkują w łóżku

Игровые автоматы https://pin-up-casino.cyou/ Казино имеют официальную лицензию и стабильно выплачивают игрокам их выигрыши!

Kobieta i mężczyzna baraszkują w łóżku

tegelaste (stromectol dosage for dogs maseselang ivermectin for horses buy ivermectin 12mg tablets - durvet ivermectin paste for humans http://ivermectin-3mg.net/# - buy ivermectin 3mg for humans vestire ivermectin buy online

Kobieta i mężczyzna baraszkują w łóżku

Проект уличные тренажеры. Кожаная манжета для тяги на тренажере. Информация манжеты для тренажера на сайте. Тренажеры для улиц. Уличные тренажеры купить украина.

Kobieta i mężczyzna baraszkują w łóżku

Доброго времени суток! Ребят, кто нибудь заказывал быстрозайм через веб сайт: http://www.top-kreditka.ru/vygodno-oformit-zajm-onlajn-v-mfo-rossii/? Очень хорошие условия предлагают, но отзывов нигде не могу найти... Если кто нибудь оформлял там? Поделитесь опытом?

Kobieta i mężczyzna baraszkują w łóżku
Facebook
  • Poprzednie
  • Następne
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
  • 7
  • 8
  • 9
  • 10
  • 11
  • 12
  • 13
  • 14
  • 15
  • 16
  • 17
  • 18
  • 19
  • 20
  • 21
  • 22
  • 23
  • 24
  • 25
  • 26
  • 27
  • 28
  • 29
  • 30
  • 31
  • 32
  • 33
  • 34
  • 35
  • 36
  • 37
  • 38



O nas

  • O nas
  • Regulamin
  • Polityka prywatności

Kontakt

  • Formularz
  • Reklama

Materiały na stronie są dodawane przez użytkowników i administracja portalu nie ponosi odpowiedzialności za prezentowane na nich treści
   Korzystanie z serwisu oznacza akceptację regulaminu

Ta strona używa plików cookies. Korzystając z niej, wyrażasz zgodę na używanie cookies, zgodnie z aktualnymi ustawieniami przeglądarki. Jeżeli nie wyrażasz zgody - zmień ustawienia swojej przeglądarki. Dowiedz się więcej z naszej polityki prywatności. Zamknij  Więcej