Strona główna
Jaś i Małgosia idąc przez las zgrzeszyli. Pobożny Jaś postanowił, że pójdą do najbliższego kościoła wyspowiadać się z grzechu. 
- Proszę księdza zgrzeszyłem z Małgosią - wyznaje Jaś. 
- Proszę księdza zgrzeszyłam z Jasiem dwa razy - mówi Małgosia. 
- Jak to - mówi ksiądz - Jaś powiedział, że jeden raz? 
- On zapomniał proszę księdza, że jeszcze będziemy wracać przez ten las...
0 0
Dodane: 26.11.2018 o 17:49
0 0
Dodane: 26.11.2018 o 17:47
Nauczycielka pyta Krzysia: 
- Zrobiłeś zadanie? 
- Proszę pani, mamusia zachorowała i musiałem wszystko w domu robić... 
- Siadaj, dwója! A ty Witku, zrobiłeś zadanie? 
- Ja proszę pani musiałem ojcu pomagać w polu... 
- Siadaj, dwója! A ty Jasiu, zrobiłeś zadanie? 
- Jakie zadanie, proszę pani, mój brat wyszedł z więzienia, taka balanga była, że szkoda gadać! 
- Ty mnie tutaj swoim bratem nie strasz! Siadaj, trója.
0 0
Dodane: 18.11.2018 o 17:40
Katechetka pyta się Jasia: 
- Jasiu, kiedy Adam i Ewa byli w raju? 
- Jesienią. 
- A dlaczego akurat jesienią? - pyta zdziwiona katechetka. 
- Bo wtedy dojrzewają jabłka.
0 0
Dodane: 18.11.2018 o 17:38
Mały Jasio ogląda z wielkim zainteresowaniem swojego siusiaka.
- Mamo, czy to mój mózg?
- Nie synku, jeszcze nie....
0 0
Dodane: 18.11.2018 o 17:33
Wchodzi Jaś do łazienki, gdzie kąpie się mamusia.
Spoglądając na jej wzgórek pyta:
– Mamusiu co to jest?
– Szczoteczka odpowiada mama.
Jaś na to:
– Ee, tatuś ma lepszą, bo na patyku.
Mama:
– A skąd wiesz?
Jaś na to:
– Widziałem jak tata sąsiadce zęby czyścił.
0 0
Dodane: 18.11.2018 o 17:32
Pani pyta Jasia:
- Która rzeka jest dłuższa: Ren czy Missisipi?
- Missisipi.
- Dobrze, Jasiu. A o ile jest dłuższa?
- O sześć liter.
0 0
Dodane: 18.11.2018 o 17:31
Prezes spółki giełdowej wzywa sekretarkę:
- Pani Halinko, jedziemy na weekend do Czech. Proszę się pakować.
Sekretarka po przyjściu do domu przekazuje nowinę mężowi:
- Krystian, jadę z szefem w delegację. Biedactwo, będziesz musiał sobie jakoś poradzić sam.
Facio dzwoni do kochanki:
- Waleria, jest dobrze. Stara wyjeżdża na weekend, zabawimy się nieco.
Kochanka, nauczycielka matematyki w gimnazjum męskim dzwoni do swego ucznia:
- Kamilek, będę zajęta w weekend. Korepetycje odwołane.
Zadowolonu uczniak dzwoni do dziadka:
- Dziadziu, nie mam korków. Mogę do ciebie wpaść na weekend.
Dziadek, prezes spółki giełdowej dzwoni do sekretarki:
- Pani Halinko, wyjazd odwołany. Pojedziemy za tydzień.
Sekretarka dzwoni do męża:
- Krystian, szef odwołał wyjazd.
Facet do kochanki:
- Weronika, ch*jnia. Stara zostaje w chacie.
Kochanka-nauczycielka do ucznia:
- Kamil, korepetycje o 10.00 rano w sobotę.
Uczeń do dziadka:
- Dziadziu, lekcje jednak będą. Nie mogę wpaśc do ciebie.
Dziadek-prezes do sekretarki:
- Pani Halinko, jednak w ten weekend wyjeżdżamy...
0 0
Dodane: 11.11.2018 o 21:01
Starszy pan w eleganckim domu towarowym podchodzi do atrakcyjnej ekspedientki.
- Proszę pani, chciałabym kupić mojej przyjaciółce rękawiczki, ale nie pamiętam rozmiaru...
- To żaden problem. Proszę porównać - mówi ekspedientka i podaje klientowi dłoń. Ten trzyma ją długo po czym mówi:
- Chciałbym kupić jej jeszcze staniczek i majteczki...
0 0
Dodane: 11.11.2018 o 20:58
Jasiu tańczy na dyskotece wolnego z Małgosią. 
Po chwili wkłada jej rękę do majtek
-oooooooo, co to? miesiączka?
-nie, rozwolnienie
0 0
Dodane: 11.11.2018 o 20:56
Przychodzi Jasiu ze szkoły i pyta mamy:
- Mamo, mamo, co to jest agencja towarzyska?
- Synu, nie mam teraz czasu, zapytaj tatę.
- Tato, tato, co to jest agencja towarzyska?
- To jest takie miejsce synku, gdzie panie robią panom dobrze za pieniążki.
Jasiu chcąc zaspokoić swoją ciekawość, wziął kieszonkowe ze skarbonki i poszedł do najbliższej agencji towarzyskiej.
Drzwi otworzyła mu zdziwiona kobieta:
- Czego Ty tutaj chcesz chłopczyku?
- Chciałbym żeby pani mi zrobiła dobrze. Mam nawet pieniążki!
Kobieta wpuściła go do środka, usadziła przy stoliku i ukroiła trzy wielkie kromki chleba z miodem.
Jasio skonsumował, wraca ucieszony do domu:
- Tato, mamo, byłem w agencji towarzyskiej!
Mama zemdlała.
- No, to jak było synku?- pyta ojciec 
- Dwie zmogłem, trzecią tylko wylizałem
0 0
Dodane: 03.11.2018 o 16:12
Idzie wieczorem babcia, patrzy: w bramie stoją trzy prostytutki. 
Babcia pyta: 
-Za czym ta kolejka? 
-Za landrynkami .
Babcia więc stanęła i stoi. Podchodzi policjant i mówi:
- Te panie, że tu stoją, to rozumiem, ale co pani tu robi?
Babcia:
- Pogryźć nie pogryzę, bo zębów nie mam, ale possać mogę...
0 0
Dodane: 03.11.2018 o 16:08
Przychodzi blondynka do sex-shopu:
- Chciałam zwrócić ten wibrator, który u was kupiłam.
- Czemu? Co jest nie tak?
- Powybijał mi wszystkie zęby.
0 0
Dodane: 03.11.2018 o 16:06
Idzie turysta i nagle widzi bace kucającego sobie w krzakach.
- Baco, co robicie?
- No srom, nie widzisz?
- A gacie?
- Łoo kur**!!!
0 0
Dodane: 30.10.2018 o 13:20
Blondynka dzwoni do warsztatu samochodowego.
- Coś mi spod auta kapie, takie ciemne, gęste...
Mechanik:
- To olej.
Blondynka:
- OK, no to oleję.
0 0
Dodane: 30.10.2018 o 13:16
Spotyka się dwóch mężów:
- Słyszłaem, że twoja żona rozbiła twoje nowe Porsche. Stało jej się coś?
- Jeszcze nie, zamknęła się w łazience...
0 0
Dodane: 30.10.2018 o 13:15
Bóg mówi do Adama:
- Adamie, daj żebro.
- Nie dam!!!
- No Adamie daj!
- Nie dam.
- No proszę, Adam daj.
- Nie dam, mam jakieś złe przeczucie.
0 0
Dodane: 29.10.2018 o 13:56
Gościu bierze kobitkę ostro. Po dłuższej chwili mówi 
- Uff, zmęczyłem się. Teraz ty na górze
- Wielu kobiet to ty wcześniej nie gwałciłeś co ?
0 0
Dodane: 29.10.2018 o 13:53
Cmentarz. Pogrzeb. Grabarze niosą trumnę bokiem. 
Jeden z załobników pyta :
- Czyja to jest teściowa?
Na co grabarz:
- Tego tu obok Zenka, co niesie
-No dobrze,a dlaczego niesiecie trumnę bokiem?
- Bo jak niesiemy ją na plecach,to chrapie.
0 0
Dodane: 29.10.2018 o 13:51
Przychodzi student na egzamin i nic nie umie. Wykładowca się lekko oburzył i już chciał wypisywać dwóję, ale student błaga i prosi:
- Panie profesorze, a jak przejdę się po ścianie to da mi profesor 3kę?
Profesor nieco zdziwiony, ale zgodził się.
Student podszedł do ściany, przeszedł obok niej odpychając się rękami.
Profesor oburzył się i mówi:
- Tylko tyle? Liczyłem na coś więcej.
Na to student:
- To panie profesorze, zróbmy tak, że jak przejdę się po suficie, to będzie 4ka?
Profesor zawahał się nieco, machnął ręką i zgodził się.
Na to student wlazł na ławkę, dotknął rękoma sufitu i przeszedł kilka kroków.
Profesor nieco zdenerwowany i oburzony już miał wpisywać ocenę niedostateczną, ale student spróbował ostatni raz.
- To panie profesorze, zróbmy tak że jeśli nasikam na Pana, a Pan będzie suchy, to dostaję 5tkę.
Wykładowca wahał się przez chwilę, ale w końcu się zgodził.
Student wskoczył na biurko, wyjął penisa i sika mu na głowę.
Na co ten cały mokry, oburzony, odgraża się:
- Idioto, przecież miałem być suchy.
A student:
- No dobrze, to niech już będzie ta 4ka
0 0
Dodane: 29.10.2018 o 13:50



Ta strona używa plików cookies. Korzystając z niej, wyrażasz zgodę na używanie cookies, zgodnie z aktualnymi ustawieniami przeglądarki. Jeżeli nie wyrażasz zgody - zmień ustawienia swojej przeglądarki. Dowiedz się więcej z naszej polityki prywatności. Zamknij  Więcej