Strona główna
Idzie Masztalski z obitą, siną gębą i taszczy duże walizki. Spotyka przyjaciela:
- Co ci się stało Masztalski?
- A, teściowa mnie pobiła.
- Jak by mnie tak teściowa pobiła, to bym ją chyba poćwiartował!
- A ty myślisz że co ja tu dźwigam w tych walizach?
0 11
Dodane: 04.12.2016 o 16:59
Mówi Masztalska do Ecikowej:
- Jak wy się z tym waszym chłopem kochocie to kupcie sobie nowe firanki bo przez te stare wszystko widać.
A na to Ecikowa:
- A wy Masztalska to sobie kupcie nowe okulary bo to nie był mój chłop, tylko wasz.
0 6
Dodane: 04.12.2016 o 16:57
Mała Ania wchodzi niespodziewanie do sypialni rodziców i widzi w dolnej części piżamki tatusia spory namiot
- Co to masz tatusiu za namiocik? - pyta zaintrygowana.
- No, wiesz córuniu, tatuś już rozbił namiot cyrkowy i teraz czeka, aż mamusia przyjdzie z misiem, który ma tu wystąpić. Idź do łazienki i powiedź mamie, że wszystko już gotowe..
Ania biegnie do mamy i informuje ją z przejęciem:
- Możesz już przyjść mamusiu z misiem, tatuś mówi, że ma już namiot gotowy...
Mama zakłopotana:
- Powiedz tacie, że dzisiaj nici z tego, misiu się właśnie rozchorował, cieknie mu z noska i przedstawienia nie będzie...
Ania biegnie z powrotem do taty:
- Tato, misiu chory, ma katarek i nie może dziś wystąpić.
Tata nie ukrywa rozczarowania:
- Cholera, a tu wszystko zapięte na ostatni guzik! No nic, powiedz mamie, żeby przyszła przynajmniej odtrąbić, że przedstawienie odwołane...
2 5
Dodane: 03.12.2016 o 23:38
Zatrzymuje policjant studenta, legitymuje go, otwiera dowód i czyta:
- Widze, ze nie pracujemy.
- Nie pracujemy - potwierdza student.
- Opieprzamy sie... - mówi dalej policjant.
- Ano, opieprzamy sie - potwierdza student.
- O! Studiujemy... - rzecze policjant.
- Nieeee, tylko ja studiuje. - odpowiada student.
0 8
Dodane: 03.12.2016 o 23:34
Młoda kobieta miała poważny wypadek samochodowy. Lekarze uratowali jej
życie, ale nie dali rady ocalić jej skóry uszkodzonej przez ogień. Jej twarz
wyglądała paskudnie. Jedynym ratunkiem był przeszczep. Ponieważ żona była
cala poparzona, skórę musiał ofiarować ktoś inny. Dawcą został jej mąż,
który oddał jej skórę z własnej pupy.
Operacja się udała, kobieta wyglądała tak pięknie jak dawniej. Jednak
świadoma poświęcenia własnego męża mówi pewnego dnia:
- Kochanie, jestem ci tak wdzięczna, czy jest coś, co mogłabym dla ciebie
zrobić?
- Nie, już czuję się wynagrodzony.
- W jakim sensie?
- Wyobraź sobie dziką satysfakcję, jaką czuję za każdym razem, kiedy twoja
matka całuje cię w policzek...
0 7
Dodane: 03.12.2016 o 23:33
- Tato - pyta tatę Jasiu. - A czy to prawda że człowiek pochodzi od małpy?
- Nie wiem, Jasiu. Mama rzadko opowiada o swojej rodzinie...
1 6
Dodane: 02.12.2016 o 22:44
Blondynka do blondynki:
-Ale masz ładne zęby
- To po mamie
- Tak? A pasowały?
1 7
Dodane: 02.12.2016 o 22:43
Pewnego dnia zajączek złowił złotą rybkę. Rybka, jak to złote rybki mają w zwyczaju rzekła: 
- Zajączku wypuść mnie to spełnię trzy twoje życzenia! 
- Dobrze - odpowiada zajączek - wypuszczę cię ale, jak spełnisz trzy pierwsze życzenia misia, które wypowie po przebudzeniu ze snu zimowego. 
- No co ty, zajączku! Chcesz oddać swoje życzenia misiowi?!!! Rybka nie kryła zdziwienia. 
- Tak, to moje ostatnie słowo - stanowczo rzekł zajączek. 
- Zgoda! Odrzekła złota rybka. 
Jakis czas później miś budzi się ze snu zimowego, przeciąga się leniwie i mruczy zaspanym głosem: Sto ch..ów w dupę i kotwica w plecy, byle była ładna pogoda!
3 5
Dodane: 02.12.2016 o 22:42
Doktorant, doktor i profesor psychologii złapali złotą rybkę, która obiecała spełnić po jednym ich życzeniu w zamian za wolność. 
-Doktorant: - Chcę być na Bahama i jeździć superszybką łodzią z fantastyczną dziewczyną bez stanika. Puff! Zniknął. 
-Doktor: - Chcę być na Hawajach otoczony tancerkami hula. Puff! Zniknął. 
-Profesor: - Ci dwaj mają być w laboratorium po lunchu...
0 8
Dodane: 02.12.2016 o 22:39
Żona jednego z więźniów przychodzi do pokoju naczelnika i pyta:
-Czy mógłby pan skierować mojego męża do jakiejś lżejszej pracy?
-Ależ on tylko porządkuje dokumenty w biurze.
-W ciągu dnia tak, ale w nocy kopie jakiś tunel.
2 5
Dodane: 02.12.2016 o 22:38
Rozmawiają dwaj koledzy:
-Podobno twoja żona mówi, że w tym roku kupi sobie diamentową kolię. Nie masz nic przeciwko temu?
-Absolutnie nic. Niech sobie mówi.
0 7
Dodane: 02.12.2016 o 22:36
Jada pociągiem dwaj chłopcy. jeden z nich wyciąga kanapkę i zaczyna jeść. Drugi szeptem napomina go:
-Nie jedz tak głośno, bo cię konduktor usłyszy i wyrzuci z pociągu.
-Za co? - dziwi się jedzący.
-Tu jest wyraźnie napisane, że zabrania się przewożenia materiałów żrących.
1 6
Dodane: 02.12.2016 o 22:35
Wiszą dwa leniwce na drzewie. Jeden dzień - nic, drugi - nic, trzeciego też nic. Czwartego jeden poruszył głową. A drugi na to:
-Rysiek, ależ ty jesteś nerwowy.
0 10
Dodane: 02.12.2016 o 22:34
Jasiu poszedł na basen - skacze, nurkuje i bardzo dobrze pływa. 
Nagle ratownik pyta się Jasia:
-Jasiu gdzie nauczyłeś się tak dobrze pływać?
-Tata wyrzucał mnie na środek jeziora.
-To pewnie było trudno dopłynąć do brzegu?
-Nie najtrudniej to było wydostać się z worka.
1 5
Dodane: 02.12.2016 o 22:33
Jada dwie blondynki droga i zatrzymuje je policjanti mówi:
- Dowody poprosze 
a blondynki na to:
- Ale my nie umiemy plywac!!
0 5
Dodane: 02.12.2016 o 22:30
Noc. W kuchni ze skrzypieniem otwierają się drzwi od lodówki. 
Wychodzi z niej spasiona mysz w jednej łapie trzymając prawie kilogramowy 
kawał żółtego sera a drugi ciągnąc za sobą wielkie pęto kiełbasy. Idzie do 
pokoju skąd rozlega się potężne chrapanie gospodarzy i taszczy ten cały majdan 
przez środek izby w stronę szafy, pod którą ma wejście do swojej norki. 
Już jest przed wejściem, gdy w świetle księżyca dostrzega pułapkę na myszy 
a na niej malutki kawałeczek słoninki. 
Mysz kręci z dezaprobatą głową i mruczy pod nosem : 
- Jak dzieci, ku..wa, jak dzieci...
1 5
Dodane: 02.12.2016 o 22:29
Jasio chwali się mamie:
-Mamo, dzisiaj jako jedyny odpowiedziałem pani na pytanie!
-Tak? A o co pytała?
Kto rozbił szybę na korytarzu...
0 8
Dodane: 02.12.2016 o 22:27
  • Pani pyta dzieci:
    -Kto powie pytanie ze słowem "cukier"?
    Zgłasza się Jasio i mówi:
    -Piję herbatę z cytryną.
    -No dobrze Jasiu, a gdzie cukier?
    -Rozpuścił się.
1 4
Dodane: 02.12.2016 o 22:24
Idzie turysta drogą. Spotyka bacę i pyta:
-Baco, mogę przejść przez waszą łąkę? Chcę zdążyć na pociąg o 10:40.
-A idźcie, a jak spotkacie mojego byka, to i na ten o 9:15 zdążycie.
2 4
Dodane: 02.12.2016 o 22:23
- Panie Premierze, jest problem. Według sondażu Polakom żyje się dobrze i są bardzo zadowoleni... 
- To świetnie! A problem? 
- Sondaż przeprowadzono w Wielkiej Brytanii...
1 8
Dodane: 02.12.2016 o 22:22



Ta strona używa plików cookies. Korzystając z niej, wyrażasz zgodę na używanie cookies, zgodnie z aktualnymi ustawieniami przeglądarki. Jeżeli nie wyrażasz zgody - zmień ustawienia swojej przeglądarki. Dowiedz się więcej z naszej polityki prywatności. Zamknij  Więcej