Strona główna
0 6
Dodane: 11.02.2017 o 22:24
0 6
Dodane: 11.02.2017 o 22:20
Francuz dzwoni do swojego przyjaciela w Moskwie:
- Cześć Iwan, słyszałem, że u was strasznie zimno, -50 stopni!
- Nie... tak zimno nie jest... najwyżej -20...
- Niemożliwe Iwan, w CNN pokazywali, że jest u was -50 stopni poniżej zera!
- Pierre... mówię ci, jest najwyżej -20 a nie -50!
- Przecież sam widziałem w CNN Iwan, reporter stał na Placu Czerwonym i pokazywał termometr, sam widziałem, -50 stopni!
- Aaaaaa... No chyba że na zewnątrz. Tam tyle może być.
2 7
Dodane: 11.02.2017 o 22:11
Jak poprosić dziewczynę jednocześnie o sex i internet?
 
Aneta dasz?
3 2
Dodane: 11.02.2017 o 22:09
W sklepie monopolowym pojawia się miejscowy pijaczek:
- Poprrrroszę dwa wina.
Ekspedientka stawia wina na ladzie, klient klepie się po kieszeniach i stwierdza:
- Przeprrrrraszam, zapomniałem portfela, ale prrrrrroszę poczekać, coś wymyślę.
Myśli i kiwa się, kiwa się i myśli. Po chwili odwraca się, spuszcza spodnie i pokazuje goły tyłek, podciąga spodnie, odwraca się do lady, łapie za butelki i woła:
- Kto wypina tego wina...
1 7
Dodane: 05.02.2017 o 16:44
On i ona siedzą blisko siebie na kanapie. Dzwoni telefon. 
Ona odbiera: 
- Kto dzwonił? 
- Mój mąż. 
- O! Co mówił? 
- Że spóźni się do domu, bo gra z tobą w brydża... 
1 6
Dodane: 05.02.2017 o 12:44
Mąż z żoną ogląda horror.
Nagle na ekranie pojawia się przerażająca, kobieca postać.
Żona wystraszona wykrzyknęła:
- O matko!!!
- Poznałaś, co?
2 6
Dodane: 05.02.2017 o 09:16
Ojciec pyta się córki: 
- Kiedy wreszcie znajdziesz sobie męża? 
- Nie potrzebny mi mąż. Mam wibrator. 
Pewnego dnia córka wróciwszy z pracy, widzi na stole skaczący wibrator i z oburzeniem pyta się ojca: 
- Tato co Ty u licha robisz? 
- Piję z zięciem!!!
1 5
Dodane: 05.02.2017 o 00:11
Przychodzi uczeń do domu i mówi tacie:
– Mój kontrakt z trzecią klasą został przedłużony o rok.
1 5
Dodane: 05.02.2017 o 00:05
Rozmawia dwóch kolegów:
– O kurcze, dzisiaj poniedziałek. Nie lubię poniedziałków.
– Spokojnie, to ostatni w tym tygodniu.
0 6
Dodane: 05.02.2017 o 00:04
Pani pyta Jasia:
- Która rzeka jest dłuższa: Ren czy Missisipi?
- Missisipi.
- Dobrze, Jasiu. A o ile jest dłuższa?
- O sześć liter.
1 5
Dodane: 05.02.2017 o 00:01
- Mamo! Mamo!!!
- krzyczy synek na podwórku.
Matka wychyla sie z okna:
- Czego chcesz pieronie?!
- Tomek nie chciał uwierzyć ze masz zeza...
1 6
Dodane: 03.02.2017 o 15:58
Główny Urząd Ceł postanowił przeprowadzić ankietę wśród celników na temat łapówkarstwa. Jedno z pytań zadawanych przez komisję brzmiało: "Ile czasu potrzebujesz aby za łapówki kupić BMW?"
Celnik na polsko- niemieckiej granicy odpowiada:
- Dwa, trzy miesiące.
Celnik na polsko-czeskiej granicy:
- No, z pół roku.
Celnik ze "ściany wschodniej" po dłuższym zastanowieniu:
- Dwa, trzy lata.
Komisja zadziwiona:
- Tak długo?
Celnik ze "ściany wschodniej":
- Chłopaki, nie przesadzajcie, BMW to w końcu duża firma... 
0 7
Dodane: 29.01.2017 o 16:59
Rozmawiają dwie emerytowane prostytutki.
-Wiesz, skunksa sobie kupiłam.
-Ale po co ci skunks?
-To jedyne zwierzę na świecie, które świetnie strzela "minetę"
-Ależ to strasznie śmierdzi!
-No tak, trzy dni rzygał, ale się przyzwyczaił...
0 5
Dodane: 28.01.2017 o 23:51
Nauczycielka pyta dzieci:
- Jaki jest największy przedmiot, który można wziąć do buzi?
Dzieci mówią: gruszka, banan, pączek... Gdy przyszła kolej na Jasia, ten mówi:
- Lampa!
- Jak to, Jasiu? Chyba coś ci się pomyliło?
- Nie, proszę pani. Jak wieczorem mama idzie spać, to mówi do taty: zgaś lampę to wezmę do buzi.
1 8
Dodane: 28.01.2017 o 23:50
Biega pies po pustyni i myśli:
Hm... jak nie znajdę drzewka, to się zeszczam...
2 3
Dodane: 14.01.2017 o 19:07
Wiszą na drzewie trzy leniwce i kłócą się, który jest bardziej leniwy. Pierwszy mowi:
- Wiecie chłopaki, idę sobie ulicą, patrzę, a tu worek złota na ulicy leży, ale nie chciało mi się go podnieść.
Na to drugi:
- No widzicie, a ja ide sobie plażą i patrzę jak Claudia Schiffer leży sobie naga i chce żeby ją przelecieć. No ale nie chiało mi się.
Trzeci:
- A wiecie chłopaki, ja ostatnio byłem w kinie, na strasznie śmiesznej komedii, ale przez cały film płakałem.
- No co ty, na komedii i płakałeś?
- Bo siadłem sobie na jajka i nie chciało mi się wstać poprawić ..
1 5
Dodane: 14.01.2017 o 17:43
Uradowana żona wraca do domu i chwali się mężowi:
- Mam prawo jazdy! Teraz zwiedzimy cały świat!
Na to mąż odpowiada:
- Ten, czy tamten?
1 4
Dodane: 14.01.2017 o 17:39

Policjant zatrzymuje samochód, którym jadą trzy osoby.
- Gratuluję - mówi policjant - jest pan tysięcznym kierowcą, który przejechał nową szosą.
Oto nagroda pieniężna od firmy budującej drogi!
Obok pojawia się reporter i pyta:
- Na co wyda pan te pieniądze?
- No cóż - odpowiada po namyśle kierowca - chyba w końcu zrobię prawo jazdy...
Żona kierowcy z przerażeniem:
- Nie słuchajcie go panowie... On zawsze lubi żartować, gdy za dużo wypije!
W tym momencie z drzemki budzi się, siedzący z tylu dziadek i widząc policjanta zauważa:
- A nie mówiłem, że skradzionym samochodem daleko nie zajedziemy!...
4 5
Dodane: 14.01.2017 o 17:09
Byłeś dziś u szefa
- A byłem!
- I walnąłeś pięścią w stół
- Walnąłem!
- I zażądałeś podwyżki
- Zażądałem!
- I co na to szef
- Dziś jest w delegacji...
0 6
Dodane: 14.01.2017 o 01:32



Ta strona używa plików cookies. Korzystając z niej, wyrażasz zgodę na używanie cookies, zgodnie z aktualnymi ustawieniami przeglądarki. Jeżeli nie wyrażasz zgody - zmień ustawienia swojej przeglądarki. Dowiedz się więcej z naszej polityki prywatności. Zamknij  Więcej