Strona główna
Przychodzi baba do lekarza, a lekarz się jej pyta:
- Kim Pani jest z zawodu?
- Nauczycielką.
- Taaa?? To niech mi Pani pałę postawi.
1 5
Dodane: 17.01.2018 o 19:46
Dwóch mężczyzn udało się na stację benzynową oferującą premię w postaci darmowego seksu za każde zatankowanie samochodu. Napełniwszy zbiornik samochodu podeszli do kierownika stacji po nagrodę.
– Musicie najpierw zgadnąć, o jakiej liczbie między 1 a 10 w tej chwili myślę.
– Może siedem? – próbuje zgadnąć jeden z mężczyzn
– Niestety nie. Myślałem o ósemce.
Po tygodniu przyjaciele postanowili spróbować ponownie. Po zatankowaniu udali sie do kierownika. Podobnie jak za pierwszym razem kazał im odgadnąć liczbę od 1 do 10.
– Dwa – mówi jeden z mężczyzn.
– Znowu źle. Myślałem o trójce. Może następnym razem będziecie mieli więcej szczęścia. Wracając do samochodu jeden z facetów mówi do drugiego:
– Myślę, że on nas oszukuje.
– Coś ty! To uczciwa gra. W zeszłym tygodniu moja żona wygrała aż dwa razy!
0 5
Dodane: 17.01.2018 o 19:45
Mija się na ulicy chłopak z dziewczyną... 
Widzi jaka jest brzydka i mówi do niej: 
W jakim ty zamku straszysz?! 
A ona na to: masz za małego konia, żeby tam dojechać! 
0 6
Dodane: 17.01.2018 o 19:43
On i ona siedzą blisko siebie na kanapie. 
Dzwoni telefon. 
Ona odbiera: 
- Kto dzwonił? 
- Mój mąż. 
- O! Co mówił? 
- Że spóźni się do domu, bo gra z tobą w brydża... 
1 2
Dodane: 17.01.2018 o 19:42
Bóg zesłał na ziemię Dziewicę Orleańską 
1 dnia dziewica dzwoni do Boga i mówi: 
 - Tu Dziewica Orleańska, nauczyłam się palić. 
2 dnia: 
 -Tu Dziewica Orleańska, nauczyłam się pić. 
3 dnia:
 - Tu Orleańska... 
1 2
Dodane: 17.01.2018 o 19:41
Dlaczego w "Titanicu" obsadzili w głównej roli Di Caprio? 
Bo Rysiek z Klanu by wszystkich uratował.
1 4
Dodane: 17.01.2018 o 19:40
Chuck Norris policzył do nieskończoności. Dwa razy. 
Rysiu też, ale na palcach jednej ręki.
1 3
Dodane: 17.01.2018 o 19:39
Po czym poznać, że faks został wysłany przez blondynkę?
- Jest na nim znaczek pocztowy.
3 1
Dodane: 17.01.2018 o 19:38
Chuck Norris wie, gdzie jest Bursztynowa Komnata, Arka Przymierza oraz Święty Graal.
W prywatnej kolekcji Rysia z Klanu.
0 5
Dodane: 17.01.2018 o 19:37
Trzy kobiety rozmawiają o swoim życiu seksualnym:
- Mój mąż jest architektem. Robi to ze swoją wizją, wszystko w łóżku planuje.
- Mój mąż jest artystą. W łóżku improwizuje, ale jest pełen pasji.
- Mój mąż jest programistą. Kładzie się obok i opowiada, jak to wszystko będzie fajnie śmigać, gdy skończy.
2 3
Dodane: 17.01.2018 o 19:36
Mieszkanie, środek nocy. Facet ubrany na czarno, na głowie kominiarka, budzi drugiego. Obudzony pyta ze strachem w głosie:
- Kim pan jest?
- Włamywaczem.
- Czemu mnie pan budzi?
- Chciałem pana o coś zapytać.
- Słucham.
Włamywacz oświetla latarką mieszkanie.
- Pan tak żyje?
0 5
Dodane: 17.01.2018 o 19:35
Przychodzi facet do skupu i mówi:
- Mam wiadomość.
- Jaką?
- Złom.
1 6
Dodane: 17.01.2018 o 19:33
Mały Jasiu przeczytał w gazecie, że w mieście otwarto agencję towarzyską.
Po chwili pyta ojca:
– Tato, a co właściwie robi się w takiej agencji?
Zakłopotany ojciec odpowiada:
– No, ogólnie rzecz biorąc można powiedzieć, że robi się tam człowiekowi dobrze.
Nazajutrz Jasiu dostał od ojca pieniądze na kino, ale zamiast na film, biegnie do agencji towarzyskiej. Dzwoni do drzwi i otwiera mu nieco zdziwiona panienka.
– Co tu chłopczyku chciałeś?
– No chciałem, żeby mi zrobić dobrze. Mam nawet pieniądze!
Panienka zaprosiła Jasia do środka, zaprowadziła go do kuchni, ukroiła trzy duże pajdy chlebka, posmarowała je masłem oraz miodem i podała Jasiowi.
Po godzinie Jasi wpada do domu i krzyczy:
– Mamo, tato! Byłem w agencji towarzyskiej!
Ojciec o mało nie spadł z krzesła, mamie oczy na wierzch wyszły.
– I co? – pytają Jasia po chwili.
– Dwie zmogłem, ale trzecią już tylko wylizałem.
0 3
Dodane: 17.01.2018 o 19:32
Idą Polak, Rusek i Niemiec przez las i nagle zatrzymał ich diabeł:
– Jeśli powiecie coś i przez 20 minut będzie słychać echo to was puszcze.
Pierwszy był Niemiec:
– Heil Hitler! – Głos rozchodził się przez 5 minut.
Następny był Rusek:
– Zdrastwujcie! – Głos rozchodził się 10 minut.
Ostatni był Polak:
– Wódkę dają! „Gdzie!?” rozchodziło się 2 godziny.
0 6
Dodane: 17.01.2018 o 19:27
Facet mówi do żony:
– Kochanie, przynieś mi piwo.
Na to żona:
– Może jakieś magiczne słowo?
Facet:
– Hokus pokus czary mary, zapierdalaj po browary!
A na to żona:
– Hokus pokus, ence pence, zamiast ci*ki masz dziś ręce!!
Na to Facet:
– Skoro jesteś tak pyskata, dziś ominie Cię wypłata!
Żona:
– Bardzo mocne masz dziś czary, zaraz biegnę po browary!
0 4
Dodane: 17.01.2018 o 19:25
- Synek?
- Tak tato?
- A ty słyszysz przez ścianę jak my z mamusią seks uprawiamy?
- Nie... no nie tatooo... nie słyszę!
- No widzisz. A jak ty walisz konia to my słyszymy!
1 4
Dodane: 17.01.2018 o 19:19
- Powiedz mi, Tomasz, dlaczego często odwiedzasz swój klub nocny z żoną?
- Ponieważ jest to jedyny lokal, który jest jeszcze otwarty, kiedy moja żona skończy się ubierać i malować.
0 4
Dodane: 17.01.2018 o 19:15
Nauczycielka na lekcji:
- Jasiu, dlaczego nie masz w zeszycie wczorajszego tematu lekcji?
- Bo to nowy zeszyt.
- A gdzie stary?
- Stary w robocie.
1 3
Dodane: 31.12.2017 o 10:31
Na lekcji plastyki pani każe przedstawić wiosnę.
Podchodzi pani do Jasia i mówi:
- Czemu nic nie narysowałeś.
- Ale ja naprawdę narysowałem.
- Ale co?
- Osła i łąkę
- A gdzie jest ta łąka?
- Osioł zjadł
- A gdzie jest osioł?
- A najadł się i poszedł.
0 6
Dodane: 31.12.2017 o 10:27
Żona mi wyznała, że bardzo ja podnieca patrzenie, jak robię sobie dobrze.
No to otworzyłem piwo i włączyłem Ligę Mistrzów.
0 5
Dodane: 31.12.2017 o 10:25



Ta strona używa plików cookies. Korzystając z niej, wyrażasz zgodę na używanie cookies, zgodnie z aktualnymi ustawieniami przeglądarki. Jeżeli nie wyrażasz zgody - zmień ustawienia swojej przeglądarki. Dowiedz się więcej z naszej polityki prywatności. Zamknij  Więcej