Strona główna
Spotykają sie dwaj właściciele hipermarketów
- Słuchaj, ty swoim pracownikom płacisz jeszcze pensję?
- Nie
- Ja też nie. A oni i tak przychodzą do pracy?
- No przychodzą.
- U mnie też. A może by tak pobierać opłaty za wejście? 
0 5
Dodane: 02.12.2017 o 16:37
Homoseksualista na spowiedzi mówi księdzu: 
-Miałem stosunek z meżczyzną. 
-Na to ksiądz: Oj, bedzie piekło... 
-Na co homoseksualista: Już piecze... 
1 5
Dodane: 02.12.2017 o 16:34
Dwóch studentów biologii rozmawia po egzaminie.
- I co napisałeś na to pytanie "Po co jest zgrubienie na końcu członka"?
- Napisałem, że po to by sprawić większą przyjemność dziewczynie...
- To ja pewnie mam źle...
- A co napisałeś?
- Żeby się ręka nie ześlizgiwała...
0 6
Dodane: 02.12.2017 o 16:33
Stoi facet na parapecie jedenastego piętra z zamiarem skoku, ale stwierdził, że jest za wysoko, chciał się wycofać i niechcący wypadł. Leci i krzyczy:
- Boże spraw żebym przeżył, nie będę pił, palił, przeklinał i kłamał.
Spadł, podniósł się otrzepał i powiedział:
- Człowiek w szoku to takie głupoty gada...
0 6
Dodane: 02.12.2017 o 16:31
Jaś znalazł biedronkę i mówi: 
-Biedronecko, biedronecko, ile mas latek?
-Jutro skończę cztery - mówi biedronka.
- Nie skońcys, nie skońcys!!
0 4
Dodane: 28.11.2017 o 21:33
Facet kładąc się spać usłyszał w swoim garażu złodziei. Zadzwonił więc na policje.
Niestety pan policjant przez telefon powiedział mu, że nie mają w tej chwili żadnego wolnego radiowozu.
Facet rozłączył się, po czym zadzwonił za chwilę ponownie i mówi policjantowi: 
-Ja w sprawie tych złodziei w moim garażu. Nie kłopoczcie się już, zastrzeliłem ich.
Po dosłownie 3 minutach na posesje zajechały 4 radiowozy, antyterroryści a nad domem zaczął krążyć policyjny śmigłowiec. Złodziei oczywiście złapano.
- Przecież mówił pan, że ich zastrzelił!
-A wy mówiliście, że nie macie wolnego radiowozu...
0 6
Dodane: 28.11.2017 o 21:23
W knajpie w Rosji:
- Macie coś wegetariańskiego?
- Tak. Wódkę z pszenicy, piwo z chmielu i wino z winogron.
0 5
Dodane: 28.10.2017 o 19:36
Mama pyta Jasia:
- Brałeś prysznic?
- Jak coś zginie to zawsze na mnie.
2 4
Dodane: 28.10.2017 o 19:34
Jak się nazywa człowiek nóż?
Janusz!
0 4
Dodane: 28.10.2017 o 19:29
- Stachu, gdzie wolisz oglądać filmy? W domu czy w kinie?
- Jasne, że w kinie. Tam się nawet można i całować.
- Przecież w domu też się można całować?
- A, nie, w domu nie, w domu żona... 
4 3
Dodane: 28.10.2017 o 19:26
Siedzi dwóch kolegów przy barze obserwują parkiet, tam tańczy jedna ponętna dziewczyna
-nieżle tańczy
-no, ciekawe jak się bzyka???
-eee twoja żona lepej. 
1 6
Dodane: 28.10.2017 o 19:25
-Ząb basisty?
-Kiełbasa
0 6
Dodane: 28.10.2017 o 19:21
Teściowa chwali się zięciowi:
- Wczoraj mój znajomy, znany malarz, poprosił mnie, abym pozowała do jego obrazu! Obraz będzie się nazywał "Kleopatra i żmija".
Zięć:
- A kto mu będzie pozował jako Kleopatra?
0 5
Dodane: 28.10.2017 o 19:19
- Tato, dlaczego babcia biega zygzakiem po ogródku?
- Nie gadaj tyle, podawaj naboje.
2 3
Dodane: 28.10.2017 o 19:18
Nauczyciel pyta Jasia:
- Jasiu dlaczego twoje wypracowanie jest bezbłędne?
- Bo akurat wtedy taty nie było w domu.
0 3
Dodane: 01.10.2017 o 20:19
Jasio patrzy zafascynowany, jak jego mama kładzie maseczkę na twarz.
- Po co to robisz, mamusiu? - pyta.
- Bo chcę być piękna.
Po pewnym czasie mama zaczyna zmywać maseczkę.
- Co się stało? - pyta Jasio - Poddałaś się?!
0 5
Dodane: 01.10.2017 o 20:18
- Jasiu czy to prawda, że Twój dziadek stracił język podczas wojny?
- Prawda.
- A jak to się stało?
- Nie wiem, dziadek nigdy nam o tym nie opowiadał.
1 5
Dodane: 01.10.2017 o 20:16
Przychodzi facet do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, tak mnie strasznie wątroba boli!
Na to lekarz:
- A pije Pan?
- Piję, ale to nie pomaga! 
0 5
Dodane: 01.10.2017 o 20:16
Dwie babcie sklerotyczki wychodzą z kina i spotykają trzecią:
- Na czym byłyście?
- Hmmm... czekaj, jak to się nazywa, taki czerwony kwiatek ta... no, łodyga, z tymi... jak im tam... kolcami...
- róża?
- O, właśnie! Róża, na czym byłyśmy? 
1 4
Dodane: 01.10.2017 o 20:14
Ojciec od pewnego momentu podejrzewał syna o ćpanie. 
Pewnej nocy syn wraca późno do domu i szybko kładzie się spać. 
Ociec wstaje i wali mu rentgena po kieszeniach i… znajduje woreczek z białym proszkiem. Bierze to i idzie do łazienki. 
Trzaska jedną kreskę i… pojaśniało, pociemniało i nic. 
Hmm… trzasnął na druga dziurę i… pojaśniało, pociemniało i nic. 
Pomału zaczyna się irytować, ale wali po raz kolejny. I znów pojaśniało, pociemniało i nic. 
Nagle słyszy walenie do drzwi łazienki i głos żony:
- Stefek co ty robisz?!
Odpowiada:
- Kąpie się!
Żona:
- Ku*wa trzy dni ?!?!
2 3
Dodane: 01.10.2017 o 20:13



Ta strona używa plików cookies. Korzystając z niej, wyrażasz zgodę na używanie cookies, zgodnie z aktualnymi ustawieniami przeglądarki. Jeżeli nie wyrażasz zgody - zmień ustawienia swojej przeglądarki. Dowiedz się więcej z naszej polityki prywatności. Zamknij  Więcej