Strona główna
Na budowie robotnik rozdeptuje ślimaka 
- czemu go podeptałeś?, pyta kumpel 
- kurwa cały dzień chodził za mną po budowie! 
1 4
Dodane: 25.01.2018 o 17:23
Rozmowa na pierwszej randce: 
- Masz jakieś nałogi? 
- Nie... 
- A jakieś hobby? 
- Lubię rośliny. 
- O a jakie ? 
- Chmiel, tytoń, konopie...
0 6
Dodane: 25.01.2018 o 17:19
Jedzie baca na koniu i wiezie beczkę
Nagle zatrzymuje go policja i pyta bacy:
 
-co wy tam wieziecie
 
Baca odpowiada:
 
-sok z banana
 
Policjant z niedowierzeniem mowi:
 
-banan przeciez nie ma soku tylko nektar, daj spróbowac
 
Próbuje skrzywil sie i mowi ze baca juz moze jechac
 
Baca do konia:
 
-Wio Banan ;)
0 5
Dodane: 25.01.2018 o 17:17
– Jestem lesbijką – mówi córka do ojca.
– W porządku.
– Tato, ja też jestem lesbijką... – mówi druga córka.
– Boże, czy w tej rodzinie naprawdę nikt nie lubi penisów?! – pyta ojciec.
– Ja lubię... – wtrąca się syn.
1 4
Dodane: 25.01.2018 o 17:14
Kłótnia dwóch pedałów
-ch ci w d
Na co drugi:
-co, już zgoda?
1 5
Dodane: 25.01.2018 o 17:12
- Tato, a babcia na pewno jedzie tym pociągiem?
- Nie gadaj, rozkręcaj tory.
 
0 6
Dodane: 24.01.2018 o 19:25
 
Przychodzi baba do lekarza, wszędzie jest niebieska, zielona...
- O Boże, co się pani stało?
- Panie doktorze, już nie wiem co mam dalej robić... Za każdym razem, kiedy mój mąż przychodzi do domu pijany, tłucze mnie.
- Hmm znam jeden absolutnie pewny i efektywny środek! W przyszłości, kiedy pani mąż przyjdzie pijany do domu, weźmie pani filiżankę herbaty rumiankowej i niech pani płucze gardło i płucze i płucze.
2 tygodnie później przychodzi ta sama kobieta do tegoż lekarza i wygląda jak kwitnące życie...
- Panie doktorze, wspaniała rada! Za każdym razem, kiedy mój mąż dobrze wcięty wtacza się do mieszkania, ja płuczę i płuczę gardło, a on nic mnie nie robi.
- Widzi pani, trzeba po prostu trzymać pysk zamknięty.
0 7
Dodane: 24.01.2018 o 18:49
Facet złotym mercedesem przyjeżdża na ryby. Wysiada cały w złocie z samochodu (łańcuchy, bransolety itd.), wyciąga złotą wędkę ze złotą żyłką i idzie łowić ryby. Po jakimś czasie łapie co? .....oczywiście złotą rybkę. Popatrzył na nią, obejrzał w koło z pogardą i już ma wyrzucić z powrotem do wody, a rybka na to: 
- Hej rybaku! A trzy życzenia? 
- Eeeeeh, no dobra. Co chcesz?
1 4
Dodane: 24.01.2018 o 18:38
- Co byście zrobili, jakbyście złapali złotą rybkę?
- Ja bym poprosił ją o pieniądze.
- A ja o miłość.
- A ja bym usmażył gadzinę!!!
- Dlaczego?!!!
- Poprzednio ją poprosiłem o miłość i przyjaźń. Teraz uganiają się za mną zakochane pedały, a kobiety proponują: "Zostańmy przyjaciółmi".
1 4
Dodane: 24.01.2018 o 18:33
- Prosiaczku, Prosiaczku! - woła Kubuś Puchatek - Krzyś dał nam dziesięć baryłek miodu do podziału. To na każdego będzie po osiem.
- Ależ Puchatku - mówi Prosiaczek - dziesięć baryłek na dwóch, to będzie po pięć, nie po osiem
- Ja tam nie wiem, ja swoje zjadłem!
2 2
Dodane: 24.01.2018 o 18:23
Na polance, w środku Stumilowego Lasu, przy ognisku siedzi Puchatek i piecze kiełbaski.
Przychodzi Kłapouchy, więc Puchatek go grzecznie zaprasza, żeby się przyłączył.
Kłapouchy siada wiec przy ognisku, razem sobie pieką te kiełbaski, ale coś gadka się nie klei. Więc Kłapouchy, żeby rozluźnić atmosferę,
zaczyna się Kubusiowi zwierzać, i mówi:
- Wiesz Puchatku, ja to właściwie nie lubię Prosiaczka...
Na co Puchatek:
-To nie jedz!
0 6
Dodane: 24.01.2018 o 18:16
Seryjny morderca ciągnie kobietę do lasu. Kobieta krzyczy przerażona: 
- Ale ponuro i ciemno w tym lesie. Bardzo się boję! 
Na to morderca: 
- No, a ja co mam powiedzieć? Będę wracał sam...
 
1 5
Dodane: 24.01.2018 o 18:09
Idzie pogrzeb. Tragarze niosą trumnę przekręconą na bok. 
- Kogo chowają? - pyta przechodzień. 
- Teściową - odpowiada jeden z żałobników. 
- A czemu trumnę niesiecie bokiem? 
- Bo jak ją przekręcić na plecy, to zaczyna chrapać.
2 3
Dodane: 24.01.2018 o 18:01
Małżeństwo kanibali podczas obiadu. Ona:
-Wiesz Zenek, mamy dobre dzieci.
1 5
Dodane: 24.01.2018 o 17:48
Dwóch facetów wraca z przyjęcia z okazji Halloween i postanawia skrócić sobie drogę przez cmentarz.
Na środku cmentarza przestraszył ich odgłos pukania dochodzący z osnutych mgłą zakamarków.
Dygocząc ze strachu spostrzegli starca z młotkiem i dłutem kującego w jednym z nagrobków.
- Na Boga! Przestraszył nas pan na śmierć! Myśleliśmy, że jest pan duchem! Czemu pan pracuje tak późno w nocy?
- Te głupki... - zamruczał dziadek - pomylili moje nazwisko!
1 5
Dodane: 24.01.2018 o 17:46
- Halo, czy to pogotowie?! Żona leży nieprzytomna w kuchni, co mam robić, co robić?!!!
- Najpierw proszę się uspokoić.
- ...
- Halo, jest Pan tam?
- Jestem. OK, już jestem spokojny. Co dalej?
- Jest pan obok żony?
- No nie, przecież miałem się uspokoić. Siedzę w kąpieli i piję piwo.
1 4
Dodane: 24.01.2018 o 17:41
 Panie doktorze, czy operacja się udała?
- Tak. Jest pan, przepraszam, jest pani od teraz 100% kobietą.
- Doktorze, ku*wa, ja miałem mieć wyrostek robaczkowy usunięty!
- No masz. Babie nigdy nie dogodzisz...
 
2 5
Dodane: 24.01.2018 o 17:39
Po całonocnej libacji budzi się rosyjski generał, otwiera oczy i widzi jak adiutant czysci jego mundur z wymiocin. Żeby się jakos wytłumaczyć generał tako rzecze do niego:
– Bo młodzież dzisiejsza w ogóle nie umie pić. Wczoraj jakis porucznik całego mnie zarzygał!
Na to adiutant:
– Rzeczywiście panie generale! Całkiem go popierdoliło! Nawet w spodnie panu nasrał!
1 4
Dodane: 20.01.2018 o 17:15
Stoi krowa nad brzegiem rzeki i pali trawkę.
Przymulona, wzrok mętny. Podpływa do niej młody bóbr i pyta:
– Ty, krowa – co Ci tak dobrze?
Krowa na to:
– A, palę sobie trawkę.
Bóbr:
– A co to jest?
Krowa:
– Nie wiesz? Aaaa, młody jesteś.
Weź tu skręta, zaciągnij się porządnie, zanurkuj sobie, popłyń do swego żeremia,
wróć, wypuść dym i zobaczysz, jakie to przyjemne.
Jak postanowili, tak zrobili.
Boberek zaciągnął się, zanurkował, ale że pierwszy raz, więc od razu pod wodą zaczęło go brać.
Wynurzył się więc i położył na brzegu.
W tym momencie podpłynął do niego hipopotam i zapytał, co mu tak dobrze.
Bóbr opowiedział o krowie, która stoi nad brzegiem i daje pociągnąć trawkę.
Hipopotam zanurkował więc, podpłynął do krowy, wynurzył się przed nią i powiedział:
– Cześć!
Na to krowa, krztusząc się dymem, krzyknęła:
– Bóbr! Kuźwawa!!! Wypuść powietrze!
0 3
Dodane: 20.01.2018 o 17:14
Idzie Turysta nocą przez góry, patrzy a tu samotna chatka – bacówka. 
Wchodzi do chaty i rozgląda się zdziwiony. 
Baca i żona Bacy leżą nieruchomo w łóżku z otwartymi oczami, światła pozapalane, w domu cisza grobowa. 
Facet się trochę wystraszył, ale zaraz pomyślał, że skoro Bacowie nie żyją można coś ukraść z domku. 
No więc zwinął magnetowid i ruszył z nim na szlak. 
Po chwili przypomniał sobie, że widział też fajny telewizor i wrócił po niego.
Bacowie dalej leżeli bez reakcji. 
Uciekając z TV i VCR pomyślał, że ta Bacowa to całkiem spoko babka i można by ja jeszcze bzyknąć.
Wrócił więc do domku, zrobił swoje i poszedł w długą. 
Po chwili Bacowa odzywa się do Bacy:
– Te, Joziek, to ze łon ukrod wideo to nic, to ze ukrod telewizor to nic, ale że mie wyobracoł, a ty nic to już są szczyty!!!
A Baca na to:
– Ha ha, pierwso sie łodezwala! Gasisz światlo!!!
1 4
Dodane: 20.01.2018 o 17:10



Ta strona używa plików cookies. Korzystając z niej, wyrażasz zgodę na używanie cookies, zgodnie z aktualnymi ustawieniami przeglądarki. Jeżeli nie wyrażasz zgody - zmień ustawienia swojej przeglądarki. Dowiedz się więcej z naszej polityki prywatności. Zamknij  Więcej