Strona główna
Nauczycielka pyta dzieci kim są ich rodzice.
- Moja mama jest prostytutką - powiedział Jasiu.
- Jak Ty możesz? Natychmiast idź do dyrektora i powiedz co zrobiłeś...
Za jakiś czas Jaś wchodzi do klasy i chowa coś za plecami. 
Nauczycielka pyta:
- No i co powiedział dyrektor?
- Powiedział, że każdy zawód jest ważny, dał cukierki i zapisał domowy adres.
1 5
Dodane: 17.01.2018 o 23:42
Św. Mikołaj przyjechał do Etiopii i rozmawia z dziećmi:
- Dzieci, a czemu wy takie chude jesteście?
- Bo nie jadłyśmy od miesiąca!
- Co! Jak nie jadłyście, to nie będzie prezentów!
3 4
Dodane: 17.01.2018 o 21:26
- Spytałem mojego trenera na siłowni, z którego urządzenia mam najczęściej korzystać, żeby dziewczyny na mnie leciały. 
- Odpowiedział, że z bankomatu...
1 5
Dodane: 17.01.2018 o 21:25
Przychodzi Małgosia do mamy i mówi: 
- Mamo, czy to prawda, że dzieci rodząc się wychodzą z tego samego miejsca w które chłopcy wkładają im członki? 
Matka zadowolona, że nie musi poruszać tego tematu sama mówi: 
- Tak córeczko, tak. 
- A czy przy porodzie nie powybija mi zębów? 
1 5
Dodane: 17.01.2018 o 21:23
Na wyspie jest trzech rozbitków: 
dwudziestolatek, czterdziestolatek i siedemdziesięciolatek.
Na sąsiedniej wyspie była naga dziewczyna. 
Dwudziestolatek rzuca się w fale i krzyczy: 
- Płyńmy do niej! 
Na to czterdziestolatek: 
- Zbudujmy najpierw tratwę. 
A siedemdziesięciolatek: 
- Po co, stąd też dobrze widać. 
2 4
Dodane: 17.01.2018 o 21:21
Małgosia ma pierwsza miesiączkę, nie wie biedna co się stało i pokazuje Jasiowi swój problem.
 Jasiu ogląda z wielkim zainteresowaniem, i rzecze:
– Nie wiem, Małgośka, na mój gust, to Ci jaja urwało.
1 4
Dodane: 17.01.2018 o 20:14
Informatyk poznał nową dziewczynę. 
Zaprosił do siebie na chwilę relaksu. Jednak w momencie najwyższego uniesienia panienka okazała się epileptyczką.
Dostała ataku padaczki. Zdezorientowany informatyk dzwoni na pogotowie: 
- Przyjeżdżajcie szybko. Przyjaciółce zawiesił się orgazm!! 
2 4
Dodane: 17.01.2018 o 20:11
Rozmawiają dwie Rosjanki. Jedna się pyta drugiej: - Jaki rodzaj seksu preferujesz?
- Ja lubię po bożemu odpowiada a ty?
- Ja uwielbiam kochać się "na rodeo".
- Na rodeo o co w tym chodzi?
- Na początku kocham się w pozycji na jeźdźca potem po 20 sekundach mówię że mam AIDS i próbuję się utrzymać.
0 5
Dodane: 17.01.2018 o 20:10
Pewna kobieta przechodziła obok domu publicznego gdzie odbywała się wyprzedaż sprzętów.
Kupiła papugę w klatce przyniosła ją do domu. Klatka była przykryta płachtą, którą kobieta podniosła.
- O nowy burdel nowa burdel-mama - odzywa się papuga.
Kobieta szybko zakryła z powrotem klatkę płachtą. Po jakimś czasie ze szkoły przychodzą córki i dopominają się aby im pokazać papugę. Matka postanawia zaryzykować i odkrywa klatkę:
- O nowy burdel nowa burdel-mama i nowe panienki...
Klatka zostaje z powrotem zakryta. Przychodzi z pracy mąż i też chce widzieć papugę. Kobieta postanawia dać jej ostatnią szansę i odkrywa klatkę:
- O nowy burdel nowa burdel-mama nowe panienki tylko Zygmuś ten sam stary wierny klient... 
2 4
Dodane: 17.01.2018 o 20:08
Maż kupił kryształowy żyrandol. Wspiął się na drabinę i zaczął go wieszać. Żona trzymała mu drabinę i zaczęła się nudzić. Zauważyła, że mężowi jądro wystaje ze spodenek. Postanowiła zrobić mu dowcip i pociągnęła…
Ten puścił żyrandol, spadł z drabiny prosto na nią. Potłukli się oboje, żyrandol poszedł w drobny mak. Żona już się boi, że zaraz jej się dostanie, ale pyta:
– Kochanie, co się stało? Straciłeś równowagę?
– Jak mnie prąd kopnął, to aż do jaja doszło!
1 3
Dodane: 17.01.2018 o 20:05
W sklepie zoologicznym:
- Poproszę tę czerwoną papugę.
- Jest pan Francuzem, tak?
- Tak, ale co to ma do rzeczy?
- W takim razie radzę panu kupić również żółtą.
- Dlaczego?
- Ta czerwona mówi tylko po angielsku. Za to ta żółta tłumaczy na francuski.
0 6
Dodane: 17.01.2018 o 20:04
Co można ściągnąć z nagiej sekretarki?
Nagiego dyrektora.
1 4
Dodane: 17.01.2018 o 20:03
- Mam najszybszą rękę na Dzikim Zachodzie - krzyczy kowboj John.
- A ja tam wolę dziewczyny - szepce kowboj Romano.
1 4
Dodane: 17.01.2018 o 20:02
Lekarz mówi do pacjenta:
– Ma pan wapno w żyłach, piasek w nerkach i wodę w kolanach.
– Panie doktorze, jak mi pan jeszcze powie, że mam na płucach worek cementu, to zaczynam się budować.
0 4
Dodane: 17.01.2018 o 20:01
Jeśli kobieta w nocy nie jęczy, to w dzień warczy.
0 4
Dodane: 17.01.2018 o 20:01
- Panie doktorze. Alkohol źle wpływa na mój wzrok
- A czym to się objawia?
- Na drugi dzień nie mogę znaleźć pieniedzy!
0 5
Dodane: 17.01.2018 o 19:59
Facet dzień w dzień przychodził po pracy zalany w trupa.
Żona rozmawia z koleżanką i żali się w związku z tym problemem:
-Mój stary po pracy dzień w dzień pije z kolegami i przychodzi do domu zalany w trupa.
– Jak przyjdzie do domu pijany i będzie spał rozbierz go i delikatnie wsuń mu na palcu prezerwatywę w du…ę, ale tak żeby trochę wystawało.
– I co – to pomoże??
-Zobaczysz.
Mąż przyszedł jak zwykle zalany i żona zrobiła tak jak koleżanka proponowała.
Na drugi dzień kilka minut po skończonej pracy mąż wraca trzeźwy do domu i siada do obiadu.
Żona zszokowana mówi:
-A coTty dzisiaj tak wcześnie i w ogóle trzeźwy? Koledzy Cię olali?
– JA NIE MAM ŻADNYCH KOLEGÓW!!!!
1 4
Dodane: 17.01.2018 o 19:59
- Co się stanie, jeśli naruszysz jedno z dziesięciu przykazań? 
- pyta katechetka Jasia.
- Pozostanie dziewięć!
0 5
Dodane: 17.01.2018 o 19:57
Kłócą się dwie kapusty:
- Ty głąbie!
- A chcesz z liścia?
0 5
Dodane: 17.01.2018 o 19:56
Jaś i Małgosia na spacerze:
- Och kochany, nie potrafię opisać tego uczucia, które porusza moje wnętrze.
- Ze mną jest to samo. Nie powinniśmy byli popijać tych śliwek browarem.
1 7
Dodane: 17.01.2018 o 19:55



Ta strona używa plików cookies. Korzystając z niej, wyrażasz zgodę na używanie cookies, zgodnie z aktualnymi ustawieniami przeglądarki. Jeżeli nie wyrażasz zgody - zmień ustawienia swojej przeglądarki. Dowiedz się więcej z naszej polityki prywatności. Zamknij  Więcej