Strona główna
O czym powinni pamiętać nauczyciele wychowania seksualnego? 
- Aby nie zadawać prac domowych! 
0 6
Dodane: 24.02.2018 o 16:46
Spotyka się dwóch debili jeden mówi:
-Lecimy na słońce?
-Przecież się spalimy.
-Ty tępy ciulu polecimy w nocy.
 
0 4
Dodane: 20.02.2018 o 16:16
Stoją trzy prostytutki przy drodze. Jest zimno, pada deszcz . 
Nagle jedna mówi:
-Ja to bym poszła nawet za 100 franków.
Po chwili druga mówi:
-A ja to nawet za 50 fanków
Trzecia na to:
-A ja to nawet za darmo, od rana nie miałam nic ciepłego w ustach. 
0 6
Dodane: 20.02.2018 o 16:11
Truda rozwiązuje krzyżówka, w pewnym momencie pyto chopa:
- Alojz ty mi powiesz jedno hasło?
- Pewnie że powiem - godo Alojs - A jakie?
- Szpara u kobiety na cztery litery - czyto Truda
Alojs pyto - Pionowo czy poziomo?
- Poziomo
- Aaaa to będzie pysk! 
2 4
Dodane: 20.02.2018 o 16:02
Idzie facet ulicą i niesie w dłoniach dwie puste flaszki po wódce.
Spotyka go kumpel:
- Cześć! Co u Ciebie?
- Żona kazała mi zabierać swoje rzeczy i wynosić się z mieszkania.
1 5
Dodane: 20.02.2018 o 15:57
Przyszła babcia do lekarza, lekarz pyta 
-co pani dolega
-brzuch mnie boli
-a co pani jadła 
-śledzie w puszce
-były świeże?
-niewiem bo nie otwierałam
0 3
Dodane: 20.02.2018 o 15:54
Na egzamin do sali wchodzi student 
profesor pyta:
-W samolocie jest 50 cegieł jedna wypadła. Ile zostało?
-49
-Jak włożyć słonia do lodówki w 3 krokach
-1 otworzyć lodówkę
2 włożyć słonia 
3 zamkbyć lodówke
-a jak włożyć jelenia do lodówki w 4 krokach
- 1otworzyć lodówke
2 wyjąć słonia
3 włożyć jelenia
4 zamknąć lodówke
- kto nie przyszedł na zebranie lwa?
- jeleń bo jest w lodówce 
- jak baba przejdzie przez rzekę krokodyli?
- normalnie krokodyle są na zebraniu lwa
- dlaczego nie przeszła?
- utoneła 
- no i oblałeś cegłę pamiętasz
2 3
Dodane: 20.02.2018 o 15:48
Pan Bóg rozdaje przykazania i trafił do Polaków: 
- Daję Wam przykazanie
- Jakie? 
- Nie kradnij
- NIE CHCEMY! 
Pan Bóg wzruszył ramionami i poszedł dalej. Spotkał Holendrów: 
- Daję Wam przykazanie.
- Jakie? 
- Nie cudzołóż
- NIE CHCEMY! 
Pan Bóg wzruszył ramionami i poszedł dalej. Spotkał Żydów: 
- Daję Wam przykazanie 
- A za ile? 
- Za darmo. 
- Dawaj dziesięć
1 5
Dodane: 20.02.2018 o 15:45
Przychodzi Małgosia do babci z pytaniem:
- Babciu skad się biorą dzieci ?
Babcia zakłopotana :
- Małgosiu, Pan Bóg ma skrzyneczkę i kluczyk. Jeżeli rodzice chcą mieć dzieci to Bóg otwiera skrzyneczkę tym kluczykiem i wychodzą dzieci.
Za jakiś czas Małgosia zadowolona dzieli się sekretem:
- Babciu będę miała dzieci!
Na to babcia oburzona :
- Małgosiu tylko Pan Bóg ma kluczyk!
- Ale Jaś ma wytrych!
1 4
Dodane: 12.02.2018 o 12:43
Rodzice Jasia uprawiali sex w pozycji na pieska. 
Nagle w drzwiach stanął Jasio.
- Kurde, muszę wybrnąć z tej niezręcznej sytuacji - pomyślał tatko.
- A ty, niedobra! Ty...! - ryknął tatko i zaczął walić mamci klapsy w pupę. Nie będziesz już Jasia więcej biła... A masz...!
A Jasio krzyczy:
- Super tatko, super! Wyruchaj jeszcze kota, żeby mnie nie drapał!
1 4
Dodane: 12.02.2018 o 12:40
Co robi szklarz, gdy nie ma szkła?
Pije z gwinta
2 3
Dodane: 12.02.2018 o 12:38
Jak długo żyje mysz?
- To zależy od kota.
0 6
Dodane: 12.02.2018 o 12:36
Co mówi kat ustawiając skazańca pod szubienica?
- Głowa do góry!
0 5
Dodane: 12.02.2018 o 12:34
A wiecie jaki jest najlepszy środek na łysienie?
- Środek glowy...
0 5
Dodane: 12.02.2018 o 12:31
Dlaczego kogut pieje ze szczęścia przez cale życie?
- Bo ma wiele żon i ani jednej teściowej.
1 4
Dodane: 12.02.2018 o 12:25
Jasio został wyrzucony z przedszkola i trafił do innego. 
Pyta się tam znajomego:
- Można palić?
- Można.
- Można pić wódkę ?
- Jak się podzielisz z wychowawcą to on nawet da szkło.
- A dziewice są ?
- Czyś ty zgłupiał? Co Ty, w żłobku jesteś?
1 6
Dodane: 12.02.2018 o 12:22
Jasio wrócił ze szkoły i ojciec pyta go jak poszło.
- Z matematyki dostałem piątkę i raz w mordę.
- A za co?
- Pani pyta: "Ile to jest 6 razy 4". No to powiedziałem, że 24. I dostałem piątkę. A później mnie zapytała "ile to jest 4 razy 6".
- A dyć to jeden ch*j - mówi ojciec.
- No właśnie, tak samo jej powiedziałem !
0 5
Dodane: 12.02.2018 o 12:20
Narąbany facet zdrzemnął się na cmentarzu. Budzi się, noc, księżyc świeci. Zbiera się do wyjścia z cmentarza, patrzy, a tu stróż cmentarny kopie grób. 
- O, ho, ho - pomyślał sobie - przestraszymy gościa... 
Podkradł się cichcem, a kiedy był już tylko kilka kroków od delikwenta jak nie ryknie: 
- BUUUUUUUUUUUU!!!!!! 
Żadnej reakcji. Stróż jak kopał tak kopie, nawet się nie obejrzawszy. 
Więc facet znowu: 
- BUHAHAHAHIHIHIHIHIBUUUU!!!! 
Znowu nic. Zniechęcony pijaczek odwrócił się na pięcie i idzie do wyjścia. Kiedy już sięgał ręką do furtki nagle z tyłu ktoś go łups w łeb łopatą! 
- A nie, nie! Chciałeś pospacerować, to spaceruj, ale poza teren nie wychodzimy! - powiedział stróż.
2 4
Dodane: 06.02.2018 o 19:01 przez
 Przychodzi zajączek do lisicy.
- Lisico chcesz zarobić 100zł?
- Chcę.
- To daj mi całusa.
Lisica mysli "lisa nie ma w domu a 100zł piechotą nie chodzi". Dała więc zającowi całusa. 
A zajac:
- Chcesz zarobić jeszcze 100zł?
- Chcę.
- To sie rozbierz.
Lisica sie rozebrała. 
A zajac: 
- A jeszcze 100zł to chcesz?
- Chcę.
- No to chodź wykręcimy numerek!
No i wykrecili taki numer, że aż zajac sie spocil.
Gdy skonczyli zajac sie ubrał i poszedł do domu. Po jakims czasie do domu lisicy wpada jej mąż i pyta:
- Byl\ł zając?
- No by by by był - mówi przerażona lisica.
- A oddal 300zł?? 
1 5
Dodane: 03.02.2018 o 00:56
Starszy pan w eleganckim domu towarowym podchodzi do atrakcyjnej ekspedientki.
- Proszę pani, chciałabym kupić mojej przyjaciółce rękawiczki, ale nie pamiętam rozmiaru...
- To żaden problem. Proszę porównać - mówi ekspedientka i podaje klientowi dłoń. Ten trzyma ją długo po czym mówi:
- Chciałbym kupić jej jeszcze staniczek i majteczki...
0 7
Dodane: 03.02.2018 o 00:50



Ta strona używa plików cookies. Korzystając z niej, wyrażasz zgodę na używanie cookies, zgodnie z aktualnymi ustawieniami przeglądarki. Jeżeli nie wyrażasz zgody - zmień ustawienia swojej przeglądarki. Dowiedz się więcej z naszej polityki prywatności. Zamknij  Więcej