Strona główna
Pracownik wykręca numer do swojego kolegi z innego działu: 
- Słuchaj, dzisiaj mamy pierwszy dzień wiosny, czyli dzień wagarowicza. Mam pomysł, abyśmy dla żartu zgadali się z kilkoma osobami i zwinęli się z biura po lunchu! Co Ty na to? 
Z drugiej strony odzywa się rozgniewany głos: 
- Wybrałeś chyba zły numer! Wiesz z kim rozmawiasz!? 
- Nie!? 
- Z naczelnym dyrektorem, baranie! 
- A Ty wiesz z kim rozmawiasz? 
- Nie!!! 
- To dobrze...
0 0
Dodane: 24.03.2019 o 09:42
Po roku studiów przyjeżdża do domu studentka i od progu woła:
– Mamo, mam chłopaka!
-Świetnie córeczko, a gdzie studiuje?
– Ależ mamo, on ma dopiero dwa miesiące!
0 0
Dodane: 24.03.2019 o 09:39
Wraca Masztalski z Francji i taszczy trzy skrzynki koniaku.
- Co to takiego? - pyta celnik.
- To woda święcona z Lourdes.
Wziął celnik butelkę, odkorkowal, powąchał i krzyczy:
- Przecież to koniak!
- Widzicie, panie celnik! Zaś cud!
0 0
Dodane: 03.03.2019 o 14:12
Masztalska pojechała do krewnych na wieś. 
- I jak się pani u nas podoba? – pyta jedna z jej nowych znajomych.
- Jest cudownie! – I aż się dziwia, czemu nie zbudują tu miasta.
0 0
Dodane: 03.03.2019 o 14:08
Na dworcu w Katowicach zatrzymuje się pociąg z Moskwy. W drzwiach jednego z wagonów ukazuje się elegancki mężczyzna i krzyczy:
- Bagażowy!
Przybiegł Masztalski, który jako bagażowy dorabiał właśnie po pracy.
- Nie jeden! – krzyknął mężczyzna. – Wszystkich zawołaj!
Masztalski pobiegł szybko do kolegów i relacjonuje:
- Chłopy! Przyjechoł jakiś człowiek z Moskwy i widać że ma dużo kofrów, bo chce, coby my wszyscy przyszli...
Pobiegli wszyscy! Ustawili się w rządku przed podróżnym, a on uśmiechnął się do nich i przemówił:
- Ja toże bagażowyj! Ja was pozdrawiam w imieniu wszystkich moskiewskich bagażowych!
0 0
Dodane: 03.03.2019 o 14:07
Zły pedał trafia do piekła. Po pewnym czasie Belzebub po kuszeniach na ziemi wraca do piekła. Tam zimno i kotły wygaszone. Pyta napotkanego diabła: 
- Czemu kotły się nie palą?!!! 
- Spróbuj się schylić po drewno...
0 0
Dodane: 17.02.2019 o 15:07
Wsiadają dwie blondynki do piętrowego autokaru.
Jedna idzie do góry a druga zostaje na dole.
Po chwili ta z góry szybko schodzi na dól i mówi do tej z dołu:
- Ty, tam nie idź bo tam kierowcy nie ma.
0 0
Dodane: 17.02.2019 o 15:03
Przychodzi facet do pracy pobity i podrapany. Kumpel go pyta:
- Kto ci to zrobił?
- Żona...
- Żona? Za co!?
- Powiedziałem do niej - "ty".
- I za to cię pobiła? A jak dokładnie powiedziałeś?
- Ona mówi do mnie "chyba już z miesiąc się nie kochaliśmy...", a ja do niej: "chyba ty". 
0 0
Dodane: 27.01.2019 o 13:57
Mąż: Chciałbym te wakacje spędzić tam, gdzie jeszcze nigdy nie byłem.
Żona: super...Co powiesz na kuchnie?
0 0
Dodane: 27.01.2019 o 13:55
Żona przeszukuje szufladę męża i znajduje kilka kaset video:
- Dlaczego wydajesz pieniądze na kasety skoro nie masz video?
- A czy ja się ciebie pytam, dlaczego wydajesz pieniądze na staniki?
0 0
Dodane: 27.01.2019 o 13:53
Przychodzi baba do lekarza z żabą na głowie. Lekarz się pyta żaby
- Co się stało?
- A, coś mi się do dupy przykleiło
0 0
Dodane: 20.01.2019 o 16:11
Nowobogacki Rosjanin złamał sobie rękę i przyszedł do lekarza. 
Prześwietlenie, konsultacja itd.
- No, proszę pana, złamanie. Trzeba będzie gips położyć
- Gips?! Ja ci, kurwa, dam gips! Marmur kłaść!
0 0
Dodane: 20.01.2019 o 16:10
Masztalski wyłowił złotą rybkę.
- Spełnia trzy życzenia całej twojej rodziny!
Masztalski wciepoł złotą rybkę do wody. Przyszoł do dom, zwołał żonę i dzieci.
- Wiecie, złowiłech złotą rybkę i mi pedziała, co spełni trzy nasze życzenia...
Córka Masztalskiego, podskoczywszy z uciechy, krzyknęła: 
- Chciałabych jeża!... Do rzyci z takim jeżem...! Aua, wyciągnijcie mi tego jeża!...
0 0
Dodane: 20.01.2019 o 16:07
Deszcz meteorytów obserwowali zięć i teściowa. 
Zięć pomyślał życzenie.
Teściowa nie zdążyła...
0 0
Dodane: 20.01.2019 o 16:06
Dwóch przedszkolaków przechwala się nawzajem: 
- A wiesz, mój tata jest lepszy od twojego taty! 
- A mój brat jest lepszy od twojego brata! 
- Za to moja mama jest lepsza od twojej mamy! 
- A wiesz, tu to chyba masz rację, bo nawet mój tata tak mówi.
0 0
Dodane: 20.01.2019 o 16:05
Matka pakuje syna na wycieczkę:
- Zapakowałam ci chleb, masło i kilogram gwoździ.
- Po co?
- Jak to po co? Posmarujesz chleb masłem i zjesz.
- A gwoździe!?
- Tu są. Przecież spakowałam.
0 0
Dodane: 13.01.2019 o 18:57
Na okręcie młody majtek pyta starego żeglarza
- Opowiedz mi, dlaczego nie masz nogi?
- No bo kiedyś wypadłem za burtę i rekin mi odgryzł
- A dlaczego masz hak zamiast dłoni?
- No bo kiedyś mieliśmy potyczkę z piratami i odcięli mi dłoń 
- A dlaczego nie masz oka?
- No bo kiedyś tak stoję na statku patrzę w niebo i nagle mi mewa narobiła.
- No tak, ale od tego się nie traci oka, wystarczy wytrzeć!
- No właśnie, a to był pierwszy dzień kiedy miałem hak zamiast ręki.
0 0
Dodane: 13.01.2019 o 18:56
Pierwsza klasa podstawówki, 1 września.
Rozpoczyna się pierwsza lekcja.
Nauczycielka się przedstawia: 
- Nazywam się Kowalska a Wy dzieci?
- A my nie.
0 0
Dodane: 13.01.2019 o 18:55
Druga w nocy. Wchodzi pijany facet do domu, ledwo się trzyma na nogach. Patrzy przed siebie i widzi żonę:
- Heniek, ile razy Ci mówiłam, że możesz wypić góra 2 piwa i o 22 w domu?!
Na co pijany mąż:
- No masz, znowu mi się pomyliło...
0 0
Dodane: 13.01.2019 o 18:53
Rozmawiają dwie prostytutki w windzie. Jedna mówi do drugiej: 
- Ej ty, Jolka, czuć tu spermą 
- O, przepraszam, odbiło mi się...
0 0
Dodane: 01.01.2019 o 17:04



Ta strona używa plików cookies. Korzystając z niej, wyrażasz zgodę na używanie cookies, zgodnie z aktualnymi ustawieniami przeglądarki. Jeżeli nie wyrażasz zgody - zmień ustawienia swojej przeglądarki. Dowiedz się więcej z naszej polityki prywatności. Zamknij  Więcej